LA PERSONA QUE ESTA SENTADA A TU LADO

La persona que está sentada a tu lado

Hoy una amiga me contó algo que le había sucedido en terapia.

Lleva meses atravesando una situación que le está haciendo sufrir. Tiene una relación muy difícil de soltar con una persona de su pasado: se acercan, se alejan, cuando uno toma distancia el otro se desespera, y vuelta a empezar.

Durante todo este tiempo hemos hablado muchísimo. De dependencia emocional. De aprender a mirar por una misma. De dejar de esperar que otra persona nos dé aquello que ni siquiera sabemos todavía qué estamos buscando. De límites, de miedo a perder, de necesidad de aprobación.

Lo hemos hablado de mil maneras.

Y entonces llegó su psicóloga y encontró una.

Le preguntó:

—¿Quién es la persona más importante para ti?

Mi amiga respondió sin dudar:

—Mi hija.

Y la psicóloga le dijo:

—Te equivocas.

Después le pidió que imaginara que ella misma estaba sentada a su lado.

Otra ella.

Una persona que convive con ella veinticuatro horas al día, 365 días al año —366 cada cuatro años—. La única persona que ha estado presente en cada miedo, cada pérdida, cada alegría, cada error, cada caída y cada vez que consiguió levantarse.

Y empezó a preguntarle:

¿Crees que esa persona se merece cómo la estás tratando?

¿Crees que se merece estar siempre en segundo plano?

¿Crees que se merece que estés pendiente de todo el mundo menos de ella?

¿Crees que se merece que permitas cosas que jamás permitirías que le hicieran a alguien a quien quieres?

¿No crees que esa persona que está sentada a tu lado merece también tu respeto?

Y algo hizo clic.

Mi amiga me dijo:

—Por primera vez he salido de una psicóloga entendiendo algo.

Y yo pensé: ¡ole por esa psicóloga!

Porque llevaba meses escuchando ideas parecidas. Seguramente las conocía desde mucho antes. Pero aquella frase consiguió algo que doscientas conversaciones no habían conseguido.

No le enseñó necesariamente algo nuevo.

Le permitió verlo.

Saber no es comprender

Nos han repetido miles de veces que tenemos que querernos, valorarnos, priorizarnos y poner límites.

Y podemos saberlo perfectamente.

Podemos incluso explicárselo a otra persona con absoluta claridad y, sin embargo, seguir haciendo exactamente lo contrario con nosotros mismos.

Porque conocer una teoría no significa haber comprendido su funcionamiento.

Puedes saber durante veinte años que tienes que priorizarte y seguir dejándote para el final. Puedes conocer perfectamente qué es la dependencia emocional y continuar corriendo detrás de alguien. Puedes saber qué es un límite y ser incapaz de ponerlo.

Hasta que un día alguien dice una frase. Te pone un ejemplo. Te ofrece una imagen.

Y ¡plas!

Todo lo que sabías se ordena de otra manera.

Hay frases que no te enseñan nada que no supieras. Simplemente ordenan todo lo que sabías hasta que, por fin, puedes verlo.

Y quizá eso sea comprender.

La persona que espera que la mires

La psicóloga le dibujó un triángulo.

En un extremo de la base estaba ella. En el otro extremo estaba también ella: esa otra versión de sí misma sentada a su lado. Y arriba, en el vértice, estaban los demás.

Las personas cuya aprobación buscamos. Las que tenemos miedo de perder. Las que queremos salvar. Las que intentamos convencer. Las que queremos que nos quieran. Las que queremos que cambien. Las que ocupan nuestra cabeza.

Y nosotros mirando hacia arriba.

Constantemente.

Mientras, a pocos centímetros, hay alguien esperando que volvamos la cabeza.

Nosotros mismos.

Me pareció una imagen preciosa porque explica algo que la palabra «autoestima» muchas veces no consigue explicar.

No se trata necesariamente de pensar que eres maravillosa. Ni de repetirte que eres perfecta. Ni siquiera tienes que gustarte todos los días.

Se trata de algo mucho más elemental:

no abandonarte.

Porque quizá haya días en los que no te gustes. Días en los que estés enfadada contigo. Días en los que hayas cometido un error.

Pero incluso esos días esa persona sigue ahí.

Y merece respeto.

Cuando lo que estás viviendo se convierte en una oportunidad

Su psicóloga le dijo también algo que me pareció importante:

«Mira esta situación que estás atravesando ahora. Yo la veo como una oportunidad».

Y aquí hay que detenerse, porque esta idea puede entenderse muy mal.

No significa que todo lo malo sea bueno. No significa que tengamos que agradecer el dolor. Ni que cada desgracia esconda obligatoriamente una maravillosa lección.

A veces las cosas duelen y punto.

Pero si ya estoy atravesando algo, puedo preguntarme:

¿Qué puedo ver aquí que antes no estaba viendo?

Quizá esta situación me está mostrando dónde me abandono. Quizá me está enseñando qué permito por miedo. Quizá está dejando al descubierto una dependencia que mientras todo funcionaba no podía reconocer. Quizá me está dando la oportunidad de poner por primera vez un límite.

La oportunidad no tiene por qué estar en lo que me ha ocurrido.

Puede estar en lo que yo decida hacer conmigo mientras me ocurre.

Y entonces la pregunta deja de ser solamente «¿cómo salgo de aquí?» y puede convertirse también en:

«¿Quién puedo dejar de abandonar mientras salgo de aquí?»

Quizá la respuesta esté sentada justo a mi lado.

El interruptor

Hay algo fascinante en cómo comprendemos las cosas.

Podemos escuchar una idea cien veces. Leer veinte libros. Tener conversaciones interminables. Ir a terapia. Escuchar podcasts. Dar incluso consejos magníficos sobre aquello que nosotros mismos todavía no sabemos hacer.

Y aparentemente no ocurre nada.

Hasta que aparece la frase número ciento uno.

No necesariamente es la más inteligente ni la más profunda. Simplemente encuentra la puerta correcta.

Y enciende el interruptor.

Lo he vivido también en otros momentos de mi vida: una frase que, en el instante adecuado, reorganiza de pronto algo que llevaba muchísimo tiempo intentando comprender.

Quizá por eso nunca sabemos dónde vamos a encontrar ese interruptor. Ni quién va a pronunciar la frase. Ni siquiera si será una frase que para cualquier otra persona pasaría completamente desapercibida.

Porque la frase no tiene poderes especiales.

Lo importante es el momento en el que encuentra algo dentro de nosotros preparado para comprenderla.

Y entonces no sabemos necesariamente más que cinco minutos antes.

Pero vemos.

Y cuando conseguimos ver algo de verdad, resulta mucho más difícil volver a no verlo.

Comprender no significa que mañana sea fácil

Que mi amiga haya dicho «ahora lo entiendo» no significa que mañana haya desaparecido su dependencia emocional.

Probablemente volverá a sentir miedo. Quizá vuelva a mirar hacia arriba. Quizá vuelva a angustiarse cuando alguien se aleje.

Comprender un mecanismo y modificar un patrón que llevamos años repitiendo son cosas diferentes.

Pero ahora tiene una imagen a la que regresar.

Cuando vuelva a perderse mirando hacia arriba, quizá pueda recordar el triángulo y preguntarse:

¿Dónde estoy mirando ahora?

¿Y quién está sentada a mi lado?

A veces avanzar empieza simplemente por reconocer el instante exacto en el que estamos volviendo a abandonarnos.

¿Cómo es estar conmigo siendo yo?

Analizamos continuamente cómo nos tratan los demás.

¿Cómo es mi pareja conmigo? ¿Cómo me trata mi familia? ¿Cómo son mis amigos conmigo?

También podemos preguntarnos cómo somos nosotros con ellos.

Pero quizá hay una relación que examinamos bastante menos:

la que mantenemos con la persona de la que jamás podremos separarnos.

Nosotros mismos.

Así que hoy no voy a pedirte que te quieras más. Ni que te mires al espejo. Ni que repitas ninguna frase.

Solamente te propongo algo.

Imagínate sentada a tu lado.

Mírala.

No como un reflejo.

Como una persona.

Piensa en todo lo que ha vivido contigo. En todo lo que ha soportado. En todas las veces que la has dejado esperando mientras mirabas hacia arriba, hacia todos los demás.

Y pregúntate:

¿Cómo es estar conmigo siendo yo?

Quizá hoy no ocurra nada.

Quizá mañana tampoco.

Pero nunca sabes cuándo una conversación, una imagen o una frase va a ordenar todo lo que llevabas años sabiendo.

Y haga ¡plas!

Y se encienda el interruptor.